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我們在面對孩子、面對親人說話之前，可以先緩一緩，覺察一下自己的心，是在愛的位置，還是分裂的位置？

話說出口，會讓關(guān)系更親近，還是更疏遠？

好的父母與不好的父母，核心區(qū)別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想像中的人。

如果是前者，哪怕父母不是什么成功人士，做不到時時刻刻回應(yīng)孩子，也沒關(guān)系，孩子的一生照樣會過得逍遙自在。

但如果是后者，即使父母學(xué)了很多育兒方法，跟孩子說話總是溫和有理，孩子依然會反感、抗拒。

讓孩子成為他自己，而不是成為父母想像中的人，這是很高深的境界。

如果一個人能修練到對任何人，包括自己在內(nèi)，都沒有改造欲望，那么他就是所謂的「覺醒」的人。

《圣經(jīng)》中有一句話說得特別好：

不是在愛中，就是在恐懼中。

愛帶來如其所是，帶來對事實的臣服和行動的智慧；而恐懼帶來分裂，帶來對錯評判，帶來應(yīng)該與不應(yīng)該的較勁。

 02

是愛，還是控制？

我經(jīng)常提到自己跟妹妹相處的例子：妹妹買了一堆面包放在冰箱里忘了吃，我看到后，忍不住想教育她「面包要及時吃，不要浪費錢」。

這個時候，我就是想改造她，我的心已經(jīng)不在愛的位置上，而是處于分裂的位置。

這個分裂的位置，源自我頭腦中妄想出來的恐懼——「如果我不教育她，她今天對食物這么不珍惜，以后就會一直這樣，逐漸變成一個浪費成性的人。」

我小時候也整天被父母這樣妄想，活在恐懼的劇情里，制造著無休止的分裂、評判和沖突。

所以，當(dāng)我覺察到自己偏離了愛的位置時，就立刻讓自己回來。

只是帶著愛，簡單地告訴妹妹：「這家面包店的面包都沒有添加防腐劑，只能放三天，三天過后就不能再吃了。」

妹妹「哦」了一聲，但從此以后每次都會及時吃掉面包，有時還會提醒我「面包要到期了」。

可以想像，如果我處在分裂的位置上，去教育妹妹不要浪費糧食，她必然會感受到我語言背后的能量。

這個能量是評判、不接納，所以即使她意識上不反抗，心理上也必然會疏遠我。

這就是為什么有人一輩子說話、做事都很正確，但跟親人的關(guān)系卻冷淡疏遠。

美劇《福斯特醫(yī)生》中，爸爸對婚姻失敗的福斯特說：「你總是能夠『正確』地傷害別人。」

是否傷害別人，并不在于你說的話對不對、有沒有道理，而在于你的心——你的心是處于愛的位置，還是分裂的位置。

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孩子是父母內(nèi)在的鏡子