美國首位家庭治療專家薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。

我們在調整自己與原生家庭關系的同時，更要注意自己為人父母角色下為孩子提供的原生家庭，是否在重蹈覆轍，重復原來的家庭模式？

你現在就是你子女的原生家庭，在重新創造一種教育模式和成長環境。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。不要把原生家庭當作不肯成長、改變的借口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

尊重是最深層次的愛！

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半；根據馬斯洛的需要層次理論，當人的生理需求得到滿足，也就是吃飽穿暖之后，心里最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是通過什么方式與父母連接的呢？就是做和父母相同的事，因為透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，滿足了歸屬感的需求。

如果媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會采取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識里跟隨著爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什么樣的信息呢？

“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以后不要像他一樣！”

“你媽媽死愛錢，你以后不要像她一樣！”

這樣的孩子長大后肯定會出現這些行為：懶惰、死愛錢。為什么？因為他心里強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。就算表面上沒說，如果你心中有這些信息，一定會在無意識里顯露出來，而你的孩子一定會感受到。

那我們該怎么辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求：

不只是稱贊孩子，重點是稱贊孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

當孩子連接的渴望被允許了，就不會那么強烈地在暗地里連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對于孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

良好的夫妻關系不僅表現在相互認同、達成一致外，也會體現在相互尊重和平等的溝通方式、理性的沖突解決等各個方面。

父母的教養方式也是影響孩子性格和能力發展的關鍵因素。你是哪一種教養方式類型？

第一類，權威的父母。特點是總是打罵，指責，特別嚴格要求，甚至體罰。這樣家庭的孩子長大了，膽子小，同時還會憎恨、怨恨。

第二類，放任的父母。這樣的孩子一方面任性，一方面驕縱、膽小，對其他人依賴。最典型的例子李天一，原先寫了一筆好書法，是海淀區最小的書法協會會員。后來變得壞極，干了很多壞事。這告訴我們一個事實，在家慣著孩子，外面沒有人慣，到外面一定會到處碰壁，鬧大了就犯法。因為孩子沒有養成遵循規則的能力，不懂得限制自己的行為。你以為你愛他？害苦他了。

第三類，民主的父母。這是一個相對樂觀、積極的教養方式。父母和孩子關系平等。父母會懲罰違反規則的行為，也會說明理由。民主的結果就是愛心、尊重、自主自立。

好的教養方式需要了解和理解孩子發展的特點，一個孩子的成長有6個方面：生理、認知、道德、情感、精神、社會，尊重孩子發展的特點，不過高期望，并學會適當引導。不過度保護和溺愛。

期望水平是家庭教育的核心，很多父母不希望孩子輸在起跑線上，為孩子報各種特長班和訓練班，當被問到期望孩子最終達到什么程度時，大多回答的都是世俗的成功標準，但是你要明白這些標準是孩子真正喜歡的、需要的，還是為了給別人看？

承認孩子是一個普通人，尊重孩子自己的選擇是件沒那么容易的事情，但是在此之后，你會對孩子的更加接納、包容，允許其自主性發展、會看到孩子好的一面，比如勇敢、善良等。

從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。