01 

有時分你永久不知道你有多差,直到你一同遇到許多比你牛逼的人。

這幾天我到英國塔維斯托克中心來參與一個專業培訓。

看起來比較高端的那種,來的人天然也都看起來比較兇猛。心理咨詢

先不說別的,就單單說言語,我蹩腳的Chinglish在hello后就宦官了——下面沒了。只能被他人說so shy。

咱們學習團帶的中文翻譯,感覺便是為我一個人準備的。

這些中國學習者們,好像是在歪果長大的相同。

經濟才能也都一個比一個兇猛。

我是下了很大決計才樂意付這筆學費、路費和住宿費的,因為我實在太想來學習了。可對他們來說,這好像是來購物散心的,買東西那感覺像是他們家的銀行開到了國外相同。

其實也無法比,起點都不相同。

人家的爸媽,感覺比我的未來都牛逼多了。

我一輩子的結尾,都未必及得上人家的起點。

富貴人家姑娘的特色,便是有禮儀,有見識,優雅,美麗。

說話一套一套的,對國外的日子方式婉婉道來。

看得我一愣一愣的,很難幻想拯救過哪個星球的男人,能把她們娶回家了。

在他們面前,我覺得我遲鈍、土、不合群,嚴重又為難。

尤其是出來一同吃飯,好心的姑娘給我翻譯一下服務生的話,我覺得問心有愧。

很不習氣被女生這么照顧。

這我和我在大北京的時分拽啊拽的日子完全不相同。

我很想盡力聽課,但歪果仁說話怪怪的,翻譯過來就更怪怪的,弄得我總分心。教師講完后,補充了我能聽懂的倆單詞:any questions?

我沒得問,我想我的腦子被海關扣了吧,沒能帶來。

只能聽聽他們問什么,來嘗試還原下教師講了什么。

好不挫敗。

我想人生可悲的,不是你起點差吧,而是你起點差,你還不務正業不正經。

花了這么多錢出來,學點自己喜愛的,都不仔細。

跟他們在一同,我內心充滿了“欠好意思給咱們添堵了”的OS。

我覺得我不行好。

 02 

當我覺得我不行好的時分,作為一個訓練有素的心理作業者,我問了自己一個問題:我為什么覺得自己不行好呢?

厭棄自己不行好,實際上在說:我想比你好,不想比你差。

自卑首先是一種攀比。

國際上不存在實在差的人,差只在比較中才能發生。

當一個人覺得自己差的時分,這個答案必定是跟一個優異的人比較所得,或許是實際中的某某,或許是幻想中的某某。

而自己又不承受比那個人差,所以就責怪自己。

因此自卑也是一種競賽。

當我意識到自己在跟這些人攀比競賽的時分,我就做了個決定:放下。

然后跟自己說了個不要緊。

我是比你差呀,可那又怎樣呢?

不要緊啊,我不需要比你好。

我只需往外面走,我總能遇到比我好的人,總會被一些人比得很差的。我不或許比一切人都好,我也不需要比一切人都好。

此時我比你差,不要緊的。

我還有他人呀,還有許多朋友、家人和支持者覺得我很好。

想到他們的時分,我就覺得溫暖。

人的一生,其實便是接收自己普通的進程。

你總會在一個集體里,覺得自己很棒。

總會在別的一個集體里,覺得自己很差。

總會遇到一個人,讓你覺得你很好。

也總會遇到一個人,讓你覺得你很差。

我不怕你覺得我差,我還有他人覺得我好就夠了。

我又不是一切地方都很差,有什么關系。

 03 

我厭棄自己差的時分,說話都覺得為難。

在人群中,假如你覺得為難,內心深處必定有這樣的主意:

我這么差,你這么優異,你必定不會喜愛我吧。

必定不屑于跟我這種土鱉做朋友吧。

我好怕你不喜愛我,我必定得體現出怎樣來,才能防止你不喜愛我。

但是我又不知道怎樣才能體現到讓你喜愛我,就不知所措到不會動了。

為難來自于十分巴望跟他人銜接的激動,但是才能又跟不上。

我幻想了下假如我遇到了馬云,他也會對我很謙讓,但是不會跟我做朋友,咱們不是一個檔次,強玩會很累的。

就像《歡樂頌》里趙醫師去酒吧找曲筱綃,看到了她那些土豪朋友們的賬單,一臉懵逼。

咱們不是一個檔次,真的無法一同玩。

然后我又跟自己說了個不要緊。

我是或許不被你喜愛呀,可那又怎樣呢?

不要緊的,你能喜愛我更好,不喜愛也不要緊。

我不需要一切人都喜愛我。

只需我出來見人,這個國際上總會有人不喜愛我這款,即便不是因為我差。

咱們分開后,回到各自的國際里去,仍是有許多人覺得我好,仍是有許多人喜愛我。

我不怕你不喜愛我。

我有能喜愛我的人就夠了。

我又不是被一切人都不喜愛了,有什么關系。

 04 

上課的焦慮。

我的焦慮在說:

你不能糟蹋啊,花這么多錢來了,多貴啊。

你要好好學習啊,大把的時刻泡在這,不能糟蹋啊。

既然來了,你就要好好聽課啊。既然聽了,你就好好消化啊。

焦慮的深層次含義便是:

你必須一點都不能糟蹋,你必需要最大化地做好。

焦慮,其實便是給自己設置了過高的目標,超出了自己的才能。

專注聽講這么枯燥的內容,明顯超出了我的才能。

我想來這里的這些人也是吧,沒有人能悉數吸收消化。

即便他們聽到了,也不必定記住了,不必定消化了。

或許他們跟我的差別,便是他們能消化30%,而我只能消化10%。

但是那又怎樣,有什么關系。

我沒有好好聽課,不要緊呀。我不需要悉數消化。

我糟蹋錢,不要緊呀。我不需要每分錢都花到最大化。

我糟蹋時刻,不要緊呀。我不需要那么節省時刻。

我又不是天天糟蹋揮霍,有什么關系。

假如我這幾天,學到了一兩個知識點,就足夠了呢。

即便沒學到,也不要緊呀,最少我總算有時機走出了國門,看了看國外。我不需要利益最大化。

 05 

有了這幾個不要緊和不怕,我覺得在跟他們交往的時分,我坦然了許多。

我不再那么巴望能跟他們銜接,不再巴望他們覺得我好,我拋棄了這個主意。

我承受我便是個沒見過世面的娃,我便是比不過他們。

然后我發現我變得心愛起來了。

用他們的話說便是:

長得這么憨厚,人也這么憨厚,真是心愛。

我仿佛get到了什么。

沒有自卑,就沒有攀比。

沒有攀比,就沒有競賽。

沒有競賽,就沒有進犯,沒有進犯的人是最心愛的。

接收自己,便是不進犯自己。

不進犯自己,就不會外投進犯他人。

我想我能夠做我實在的自己了。

這個勇敢,來自于2個方面:

來自于信任。

我信任我其實不差,是我投射了自己的差。

我只看到了他們的優點,看不到他們的痛苦。

只看到了我對他們的仰慕,看不到他們對我的仰慕。

我信任其實我并不是差,咱們僅僅拿手領域、日子重點、日子方式不同罷了。我更信任即便我真差,他們也不會嘲笑或厭棄我,正如我不會厭棄比我差的人。

更來自于不怕被不喜愛。

你不喜愛我不要緊,你覺得我欠好也不要緊。

我做我實在的自己,總會有人喜愛,總會有人不喜愛。

只需我喜愛就能夠了。

至于你喜愛與否,真的不要緊。

無論你的實在自我是怎樣的,總會有人喜愛。

《歡樂頌》中謝童這個小混混,高中就打架停學,長大了還愛打架,連個固定作業都沒有,女朋友罵他,十分不喜愛他。

但是不也仍是有女神專門喜愛他嗎?還大贊他這是義氣。

我也發現我聽課輕松了許多。

盡管我仍是在睡覺,刷手機,分心。

但我知道,塔維斯托克必定把某些精神傳染給了我了。

我能夠學得不多,但我必定能學到一些。

 06 

你是不行好啊,可那又怎樣呢?

咱們小時分不被答應差,不被答應不行盡力。

所以咱們總是快速、盡力、拼命往前走,尋求許多人的愛。

但是咱們現在長大了,咱們能夠學習愛自己了。

學會跟自己說不要緊,便是放過自己。

放過自己,便是對自己最大的寬容。

對自己寬容,便是愛自己。

不要緊不是拋棄自己,而是別太牽強自己。

去做能做到的,原諒自己做不到的。

為能有人喜愛而感到高興,不為不被喜愛感覺到自卑。

你按照自己的節奏慢慢走就好,這便是做自己。

不是要走出多么優異的路,但必定是屬于你最特別的路,那是你為自己而定制的路。

你要信任:

做實在的自己,總有人喜愛,總有人不喜愛。

做實在的自己,總有人覺得你好,總有人覺得你欠好。

做假裝的自己也是。

做假裝的自己,卻會把自己搞得很累、很嚴重、很為難、很挫敗。

何必呢?

把實在的自己放在那里,等待著被一些人愛就好。