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安穎EAP發布時間：2019-08-28 | 瀏覽次數：1856
前幾天看到一位媽媽的留言，說她沖孩子發火了。她說：
我一夜沒睡好，因為揍孩子了。他晚上十點多鐘還一直瞎鬧騰，在床上跳來跳去，商量好講個故事就睡覺，聽完又耍賴，要再講一個。我說不行，他居然打掉了我的眼鏡。哄他睡著之后，我還得洗衣服、收拾屋子，所以心急火燎的，一下子火氣就上來了，兇了他一頓，還噼里啪啦打了幾下他的屁股。后來他做夢的時候，還抽泣了幾聲。我非常自責，想起自己小時候挨打的事，我變成了自己討厭的那種人。這會不會給孩子留下什么陰影呢？
不知道你有沒有相似的煩惱？今天我們專門來說說家長們對孩子生氣發火這件事，幫助大家解開這個心結。
No.1正常人都會發火
首先我想告訴你的是，發火這件事不是什么不能諒解的錯誤。正常的人類都有情緒：有正面的、積極的情緒，比如快樂；也有負面的、消極的情緒，比如憤怒。
實際上，每一種情緒對于人的生存和發展都是有用的。就拿憤怒來說，憤怒讓我們能調動資源、對付威脅。情緒有一個特點，就是來得特別快。當代不少心理學家把人腦中進行的運算分為兩種。一種叫I型信息處理，這種運算非常迅速、不需要思考就能做出反應。情緒就是I型信息處理的典型代表。另一種是II型信息處理，是理性思考能力，以語言分析為代表。它是慢速的，需要調動很多認知資源，處理起來比較費勁。所以，有時候你一不小心沒控制住情緒，讓它沖了出來，也是正常的。
但這并不是鼓勵你隨意發脾氣，打罵孩子。無論是言語暴力還是身體上的懲罰，都會對孩子產生很大的負面影響，你們肯定是知道的。就像那位媽媽所說的，她發完火之后很快又自責又擔心，害怕給孩子留下什么嚴重的陰影——其實也不會。
如果你不小心沖孩子發了脾氣，那就直接面對這件事，正確處理它，這樣不會留下沉重的打擊，也不會破壞親子關系，不必因此過于自責。怎么處理呢？咱們接著講。
No.2發火之后正確處理，不會破壞親子關系
人的基本情緒是生來就有的。我們大腦中有專門的情緒中樞來處理情緒的學習、編碼和觸發。而情緒的觸發非常自動化，就像反射一樣，它是由皮層下結構來主導的。這就是為什么情緒觸發是前面說的I型信息處理，因為它快而且不假思索，和人的膝跳反射一樣。
而情緒反應的抑制和控制，就需要我們的II型信息處理來幫忙了。這通常是前額葉的工作。孩子調控情緒的能力是有限的，主要原因是他們大腦各個部分的發育并不是同時的。負責情緒激發的皮層下結構發育較早，而負責講道理的前額葉發育較晚，要到20歲多歲才完全成熟。前額葉主管推理、決策、自我控制等等，就是講道理的。可惜它發育成熟太晚了。咱們當了爸爸媽媽的，一般都有20多歲了吧，可以有足夠的理性來處理情緒。但是我們的孩子很難做到。
你沖孩子發火之后怎么辦？記住這三個詞：道歉，接納，回顧。
首先，當你意識到自己在發火，冷靜下來之后，跟孩子道個歉。千萬不要不好意思，你會教孩子做錯事要道歉的吧？自己也一樣的。比如開頭說到的那位媽媽，在回過神來之后，可以蹲下來或者坐下來，總之跟孩子保持在同一水平線上，擁抱孩子，看著孩子的眼睛，真誠地對孩子說對不起。
然后，接納孩子當下的情緒，聽聽孩子的心聲。你沖孩子發火，他也許會大哭大鬧，也許會攻擊你；因為他心里也充滿負面情緒，可能害怕、可能憤怒。你接納他的所有情緒，允許他哭泣，允許他盡情地控訴你，他是多么不喜歡你剛才的行為。如果他說“我討厭媽媽”，恭喜你，孩子的理性腦開始擊退情緒腦。記得上面說的嗎？語言是典型的II型信息處理，是一種理性思維能力。
當孩子情緒平息一點，你們可以一起回顧剛才的“事故”，告訴他你當時的想法，解釋你為什么發火，說說孩子踩到了你的哪條“邊界”。
還是以這位媽媽為例，她可以告訴孩子：“我很希望你按時睡覺，如果一直給你講故事，我就不能洗衣服了。我很累，我想做完家務也早些睡。你不肯睡覺，我有些煩躁。而且我特別不喜歡別人碰我的眼鏡，所以當你碰掉我的眼鏡的時候，媽媽就生氣了。”
這樣能讓孩子理解，媽媽發火是有原因有規律的，生活還是可控的。要是孩子莫名其妙地挨一頓打罵，又莫名其妙地得到安撫和補償，會讓孩子感覺不知道雷區在哪兒，沒有安全感。
最后記得安慰孩子。也可以邀請孩子當你的顧問，請他給你出出招，下次遇到類似的情況你該怎么辦？這樣就把一次發火事故變成了情緒調節教育的機會。
No.3如何做到不亂發火？
雖然說人人都有情緒，但每個人的情緒調節能力差別非常大。怎樣可以做到不亂發火。
有人說，忍。“忍”的確是一種調節情緒的方式，術語叫“表達抑制”（expression suppression）。當情緒產生之后，你調整自己的行為，比如即使感到憤怒也不去罵人、打人。從表面的行為看，這也有效果，你沒有發作暴怒；但從大腦掃描的結果來看，采用表達抑制策略調節情緒時，人的腹內側眶額皮層有顯著激活。這說明你的大腦還是認為當前的情緒刺激是負面的，這種負面的情緒體驗并沒有真正消失。怎么樣才能真正減少你的負面情緒呢？在情緒發生的不同階段，你可以有不同的策略。
當你開始感覺到有一點負面情緒的時候，不要忽視，而是去抓住它，問問自己，是什么讓你不舒服？如果你發現了環境中讓你不舒服的因素，你就進行調整，“離開它，或者改變它”。
最簡單的例子：孩子把牛奶灑在餐椅上，還用小手又拍又抹。你愛干凈，見不得臟兮兮的場面，一看見火就往頭頂上冒。這時你可以離開，請孩子爸爸或阿姨來看孩子，你去其他地方；你也可以把餐椅收拾干凈，改變臟亂的場面。
當你覺得馬上就要失控的時候，可以給自己按下暫停鍵，換個環境，冷靜下來。如果讓情緒腦占據主導地位，你就變成了自動模式的機器，就像神經反射一樣去激發反應。所以你應該及時抽身出來，告訴孩子：“我現在很生氣，我要去冷靜一下。”這就打斷了自動模式。可以去洗把臉，深呼吸幾次，等情緒腦冷靜，理智腦恢復，再跟孩子溝通。
還有一種非常好用的調節情緒策略，叫認知重評（cognitive reappraisal）。你想想看，影響你情緒的往往不是事件本身，而是你的解讀。換個角度看待孩子的行為，可能就會發現他不是故意跟你作對。孩子用手抹灑了的牛奶，不是故意把餐椅弄得更臟來挑釁你，而是想探索牛奶這種物質的屬性，他在認識世界；孩子不肯睡覺，老讓你講故事，因為他白天沒見到媽媽，晚上想跟媽媽多膩歪一會兒——這樣想一想，你是不是對孩子就沒那么生氣了？
最后，當怒火暫時過去之后，你也要積極面對問題，采用可能的方式，消除讓你憤怒的刺激來源，降低以后憤怒的可能性。比如有些人餓了容易發脾氣，那就注意及時吃東西。媽媽們發脾氣，有可能是太過勞累，下班回家又堆積著家務，再遇上孩子“出狀況”就容易繃不住，那么你就想辦法減輕壓力，請孩子爸爸或其他人幫助帶一帶孩子，請小時工來分擔一些家務等等。
如果一個人從來不沖孩子發火，不太真實，我也做不到。
如果一個人偶爾沖孩子發火后能恰當處理，足夠睿智，相信你能做到！
